Es war einmal in einer unspektakulären, völlig öde vor sich hindrehenden Spiralgalaxie, in einer derart langweiligen Ecke des Universums, dass noch nicht einmal eine einzige dort ansässige Spezies eine Singularität erschuf. Freilich: In ein paar hundert Millionen Jahren würde die Nachbargalaxie dramatisch in die kleine Milchstraße hineinstürzen, sich gemeinsam zu einer Ballgalaxie vereinen und somit etwas Schwung in die Sache bringen; aber das ist jetzt nicht der Fall …
… nein, ich fange anders an, präziser: Es war einmal die Menschheit, vor sich hin trottelnd in ihrem emotional-gehandicapten Übergangsstadium zwischen Tier und Übermensch (so oder so ähnlich hätte es jedenfalls Nietzsche, ein bemerkenswerter Zweibeiner, formuliert). Sie steckte in einem Dilemma: Auf der einen Seite unterschied sie sich deutlich von den andersartigen Lebewesen um sie herum, rückseitig hingegen fiel es ihr unangemessen schwer, das exakt zu erklären (was die Angelegenheit in Zweifel zog). Darüber hinaus litt sie an urtümlichen, in der Moderne maßlos übertriebenen Gefühlen, im Sinne von altlastigen psychologischen Grundstrukturen aus prähistorischen Zeiten, hier, in dieser Geschichte, speziell an Paranoia; welche an sich eine natürliche Empfindung der Alarmiertheit (umzingelt von Prädatoren zu sein) ist, seit ungezählten Jahren jedoch relativ unnötig, da sie beispielsweise bei arachnophobischer Spinnenangst aus dem Nichts sehr intensiv aufploppt und der leidenden Person die Illusion von größter Gefahr suggeriert. Und genau an ebenjenem Punkt begann das Problem von General Psychosery, einem verdienten Offizier und demokratisch gewählten Bevollmächtigten der Menschheit beim ersten Weltkongress aller Tiere, kurz: WaT?! (Die Frage- und Ausrufezeichen, da interspezielle Uneinigkeit herrschte, ab wie viel Denkvermögen eine Daseinsform Anerkennung finden sollte und damit einen Vertreter zugesprochen bekam. Spoiler: Pestbakterien, Warzenerreger und Trumpisten fanden keine).

Im Namen des Menschengeschlechts sowie mit einem konkreten Anliegen lud General Psychosery also sämtliche Lebewesen beisammen; sie versammelten sich in einer imposanten Halle, nach dem Vorbild der menschlichen UN-Organisation.

Zwei neutrale, uninformierte WaT?!-uniformierte Silberrücken geleiteten den obersten Gesandten der Homo sapiens eindrucksvoll zum Rednerpult (die Hundeheit bemerkte beiläufig, dass jener Zweibeiner sich die vergangenen Tage ähnlich wenig wusch wie die Gorillamännchen und somit ein detailiertes Duftstofflagebild bot; Letztere allerdings überzeugten die Hunde durch eine leicht zu erkennende, hierarchische Art, sodass sie sich die Gorillas als Herrchen vorstellen konnten – der Katzenheit entging das dank ihrer telepathischen Geheimfähigkeiten nicht und sie rollte in Richtung ihrer Fellnasenkollegen mit den Augen).

Der Mensch nahm das Wort. Er tat es mit Bedacht; und er tat es nicht zufällig im schwergewichtigen Tonfall einer Majestät: „Meine lieben Mitlebenden.“ Sofort brach Unruhe bei Bienen, Schmetterlingen und manch anderen Schikanierten aus; was ausgerechnet dieser Umweltsünder zu reden habe? General Psychoserys Orden und Medaillen blitzten scharf und Einhalt gebietend durch den riesigen Saal. „Ich weiß“, eine Handfläche erhob sich mild-mäßigend, „so einige der Eurigen mögen vermuten, hier spräche nur so ein Weiterer, auf-dem-Vulkan-Tanzender, hinter-mir-die-Sintflut-und-niemals-dazulernender.“ Der Potentat nutzte seine rhetorische Pause, um die Stirn konzentriert zu verrunzeln, um Ernsthaftigkeit in die Runde zu bringen. „Aber täuscht Euch nicht in mir“, der Blick wanderte auf die Mammutgeisterfraktion rechts außen, „nicht nochmal jedenfalls … Wir sind nicht die, die Ihr glaubt in uns zu wittern. Wir sind Posthumane, zu früh Geborene – erst mit unserem Ableben wird die Welt erkennen, was sie an uns hatte, insbesondere nach dem heutigen Tag. Wir besiegeln Frieden mit Euch, überskeptischen, unzutraulich Dreinblickenden; so erwidert ihn, jetzt ist die Zeit, heute hat die Menschheit eine Grundsatzidee kundzutun.“ Wütend schlug er mit der Faust auf das Pult, damit auch die wild auf dem Tisch umherirrenden Streithähne in der letzten Reihe zuhören mögen. „In bewährter Menschentradition werde ich ihre Notwendigkeit mit einer Geschichte beweisen – so höret, als würdet Ihr mit Euren acht Augen, sozusagen vier mal zwei Säugetieroptiken …“

Sämtliche Wesen gewährten Wachsamkeit, warteten gebannt auf das Folgende, doch der General schwamm verbal; auf den billigen Plätzen an den Außenseiten links wie rechts rutschten die behaarten sowie die nackten, einander fremden Rüsseltiere auf ihren extragroßen Hintern ungeduldig umher. Der Menschheitsvertreter atmete tief, räusperte sich die Stimmbänder zurecht und verdeutlichte: „Ok, ich verlor kurz den Faden. Der Punkt ist: Acht Augen samt acht Beinen sind zu viel! Und es ist inakzeptabel, wie die Spinnenheit aussieht; wir schließen in diesem Fall vom Äußeren auf das Innere, und ich erzähle Euch, warum:

Sagittarius ist ein Monster von einer Arachnide. Sie misst etwa hundert Meter in der Höhe und über fünfhundert in der Länge. Ihre Beinstelzen sind derartige Pflöcke, dass sie Dutzende von Unsrigen gleichzeitig durchbohren konnten; und das nur Sekundenbruchteile, nachdem jenes Viech aus ihrem Loch kroch und ein gewaltiger Krieg ausbrach. Dabei biss mir Sagittarius, mit ihrem Höllenschlund von Maul, den Kopf vom Hals. Instinktiv ergriff meine linke Hand den meinen, Blut umherspritzenden Schädel, sie versuchte mich in zwei Teilen zu fressen, doch meine Rechte entsicherte zuvor eine Atomgranate. Ich prügelte sie mit einem Tiger-Kranich-Karate-Tritt in das ihrige Innere; sie musste wissen, was geschah, denn sie spuckte mich aus. Vergeblich. Während ich Richtung Boden stürzte, detonierte der Nuklearsprengsatz und zerfetzte ihr den halben Dreckskopf. Alles explodierte, überall regnete es Spinnenschleim. Als ich mir in Bodendeckung den Kopf grob wieder annähte, erspähte ich, wie das Miststück erdbebenhaft Kurs Horizont polterte; ebendort nistete sie sich ein. Dort steht sie noch heute und droht, mit ihrer Vielzahl verbliebener Augen, mit Rückkehr, sobald einer der Unsrigen es wagen sollte, direkten Blickkontakt aufzunehmen – wir dürfen sie nur aus dem Augenwinkel beobachten, jeglich Anderes würde sie erzürnen und den Kampf abermals entfesseln.

Dies, meine lieben Mitlebenden, ist natürlich eine Metapher; doch sie entspricht der gefühlten Wahrheit der Homo sapiens. Ihr erkennt sicherlich die Notwehr unserer Lage sowie das Recht auf präventive Vergeltung gegenüber jeder einzelnen Arachnide da draußen. Wir fordern hiermit ein WaT?!-Mandat, um ein biochemisches Arachnozid zu entwickeln, welches sich ausschließlich von Spinne zu Spinne verbreitet und den unumkehrbaren Tod jener Propheten-der-Unterwelt-haften-Art folgeleistet; und ja“, General Psychoserys schwarz geweitete Pupillen richteten sich Richtung Geflügel, „wir wissen, dass einige von Euch auf derartiges als Nahrungsquelle angewiesen sind, aber ihr Vögel bekommt von uns bis an’s Ende allen Lebens Schnabelfutter – garantiert.“ Er streckte den rechten Daumen nach oben und vollzog ein strahlendes Schneewittchenzähnegrinsen.

Die Hornissenheit erhob Einspruch, sie hätten ebenso Anspruch auf Entschädigung; der Menschheitsvertreter wiegelte ab, man könne es nicht jeder einzelnen Spezies Recht machen, und gerade sie, die Hornissen, sollten froh darüber sein, nicht auch auf der Todesliste zu stehen – diesen Satz beendete er mit strengem Blick auf die Wespenheit.

General Psychosery verlautete zornig, samt pochenden Schlagadern, weiter: „Zu tilgen haben wir den Schmutz vom Antlitz der Welt, das Arachnozid wird sie alle …“

„MEEENSCHHEEEIIIT“ kreischte es bitterlich, nahezu trommelfellzerreißend durch die Halle – die Katzenheit hatte unmissverständlich das Wort: „Das werdet Ihr uns Tieren nicht antun. Ihr haltet augenblicklich ein und setzt Euch zu uns anderen. Lasst unsere Spielgefährten in Ruhe. Wenn Ihr nicht auf dem Teppich bleibt, werden wir uns von Euch wieder entwöhnen, so wie damals, bevor die Ägypter uns mit Recht zu Göttern kürten. Kein vertrautes Schmuserlie, keine aufmerksamen Miaus und ebenso kein letzter Schnurrer mehr. Vergesst Eure abartige Absicht sowie das heutig Sämtliche. JETZT, UND SOFORT!“

Und wären die Erdbewohner nicht allesamt ausgestorben,
würde seitdem weiterhin Weltfrieden herrschen;
Ende.

 

Eine Kurzgeschichte von Sören Hoes